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4月10日
Decisiones, espera, dudas, miedos, incertidumbres,...palabras, solo palabras que adquieren su significado pleno cuando las incluimos en el contexto de nuestra vida. Últimamente las estoy utilizando demasiado, más de lo que me gustaría en el discurrir de mi transcurrir. Cada día es un paso adelante pero no sé muy bien hacia donde, y cada día me doy cuenta que mi paisaje interior se va asolando, el verde desaparece para dejar paso a los ocres más áridos y secos, y el azul del cielo se convierte en oscuro gris de tormenta.
Hay momentos que quisiera eternos, otros que se desvanecieran en segundos, pero sé de antemano que no es así como funciona. Las cosas se suceden unas a las otras, una ola a otra, el día a la noche,...continuas sucesiones de acontecimientos, sutiles unos, otros quedarán marcados para siempre por una cicatriz donde hoy hay una herida.
También las palabras se suceden: duda, miedo, incertidumbre,...son sustituidas por: novedades, expectativas, ilusiones, metas, logros... que también son sólo palabras y también adquieren su significado pleno cuando las incluimos en el contexto de nuestra vida.
Una de esas palabras: novedades, ha llegado hasta aquí. La decisión tomada me obliga a hacer cambios, unos casi deseados, otros no tanto, y puesto que mi vida va a dar un giro completo en no sé que dirección, he decidido trasladarme.
A partir de ahora me encontrareis en esta nueva dirección, espero que os guste el cambio, os estaré esperando con cariño.
4月5日 Captarla, sentirla, permitirle que nos ilumine el camino,... no siempre es fácil discernir cual es la luz correcta,...andamos buscando incesantemente esa luz, la necesitamos para que nuestra tranquilidad sea plena, pero no siempre somos capaces de dejarnos llevar por su incandescencia.
El deseo de encontrarla nos da pistas falsas y confundimos una simple candela con la luz auténtica, fuerte e inequívoca, y en nuestro corazón pensamos que esa vela casi sin brillo es la luz que estábamos esperando y acabamos perdiendo nuestro rumbo para acabar dando tumbos sin sentido.
A veces es su intensidad la que nos ciega, otras, extrañas irisaciones que consiguen entretenernos de lo realmente importante, su sinceridad. O nos encontramos con esa luz que distorsiona los objetos, esa luz que confunde nuestra realidad y nos hace percibir mal lo que estamos viendo.
En otras ocasiones es el miedo el que nos paraliza, no nos creemos ser los destinatarios de esa intensa y preciosa mirada que hemos localizado, nos entretenemos tanto en espantar esos miedos que la luz se acaba apagando
antes de tener la oportunidad de disfrutarla.
Cada uno de nosotros tenemos una, pero por caprichos de la vida la nuestra no nos sirve, no podemos utilizarla en nuestro propio beneficio, sólo somos los guardianes de la luz que nos ha tocado proteger y cuidar hasta que alguien sea capaz de conseguir que se encienda de manera espontánea. Debemos poner todos nuestros sentidos cuando la entregamos, porque si no acertamos, nos costará mucho dolor y muchas lágrimas recuperar la luz en la mirada.
4月3日 Me paso la vida intentando ser consecuente, controlar y canalizar mis emociones, racionalizar mis pensamientos y comprender mis sensaciones, ser fuerte, aparentar seguridad, transmitir serenidad, inspirar tranquilidad y confianza...ha sido, es una labor ardua y continua que ya sé que no ha terminado ni terminará nunca.
A veces eso me sobrecarga llegando al punto casi de cortocircuitarme entonces desconecto el circuito, lo dejo en espera y procuro conseguir una inacción cerebral y afectiva bajo mínimos hasta que la tensión baje a niveles normales, creo que se le llama cansancio (¿necesitaré unas vacaciones?).
Este fin de semana alguien, sin darse cuenta, me invitó a un balneario imaginario para mentes sobrecargadas. Alguien a quien solo conocía por teléfono de una relación puramente comercial se desplazó hasta Vigo para conocerme personalmente, (no, que no es eso,...que no he ligado, de verdad, por lo que, para mí, tiene más valor, si cabe). Me gustó la sensación de que alguien que no me conocía le resultara tan interesante como para que quisiera hacerlo en vivo y en directo. Reconozco que mi ego engordó un poco (bueno, bastante, vale, lo confieso) y más en estos momentos un poco bajos por los que estoy atravesando, pasamos una tarde-noche-madrugada muy agradable, hablando mucho, comiendo mucho y riendo mucho, o sea, una cura de inconsciencia momentánea que me ha venido bien.
Gracias Toñi, espero que se repita.
Dos buenas amigas mias, amigas de momentos, de conversación y risas se van a conocer en persona dentro de unos días.
Abril, Raquel, espero que esa sensación tan agradable la sintáis multiplicada por mil cuando os conozcáis, os lo deseo de corazón, aunque estoy segura de que será así. Un beso muy grande a las dos.
4月1日 Con vosotros, que me habéis regalado vuestro tiempo con generosidad, muchas sonrisas y algunas sensaciones muy especiales, he aprendido algunas cosas que sospechaba:
**Que la sinceridad abre corazones y libera fórmulas magistrales, esencias personales, únicas e irrepetibles.
**Que hay dos tipos de distancia, la física y la emocional, y que esta última no se mide en kilómetros ni en horas, se percibe en sensaciones de cercanía.
**Que hay dos maneras de hacer las cosas: Bien o bien y bonito (o por lo menos intentarlo).
**Que la necesidad de comunicarse es algo innato en el ser humano, y que no es malo utilizar todos los medios a nuestro alcance para conseguir esa comunicación pero sin olvidarnos de los que podemos tocar, acariciar, besar,...
**Que no siempre sabemos expresar lo que realmente queremos, que podemos dar lugar a malos entendidos, pero que tampoco pasa nada cuando hay buena intención por todas las partes.
**Que dentro del respeto y el cariño puedes hablar de cualquier tema, que siempre hay alguien escuchándote y entendiendo lo que sientes.
**Que reir forma arrugas de expresión, dolores musculares e incontinencia súbita y urgente (aunque eso ya lo sabía de antes).
**Que aunque la risa provoque todo eso, me da igual, me encanta. 3月29日 Con sus pupilas sobre impresionadas de espera sin esperanza, parecía la imagen de un superviviente contra su voluntad, de un ser sin sombra.
Su mirada oscurecida de silencios contaba historias de dolor e incomprensión, no necesitaba palabras pues sus ojos describían sorprendidos sentimientos encontrados en malos momentos y en situaciones límite para cualquier ser humano. Sus manos hablaban de tortura y desarraigo. Su piel deshidratada de caricias hablaba de miseria y soledad. Su postura huidiza y desvalida hablaba de terror a la vida. Hablaba con la presencia ausente de quien había asumido que vivir era una circunstancia más de las que le habían tocado sin querer, sin haberlas buscado. Hablaba sin palabras, pues las había agotado en quejidos de hambre y aullidos de dolor, ya no le quedaban más.
Tampoco le quedaba alma, la había perdido en alguna de las batallas contra la hambruna tampoco le importaba demasiado, no sabía como utilizarla, tan solo sería un peso muerto más sobre la inmensa debilidad que poseía a su cuerpo.
Sólo aquellas moscas le daban lo más parecido a una caricia que había conocido nunca. La fiebre daba color a sus mejillas descarnadas y luz a sus huidizos ojos, ojos que reflejaban mil preguntas sin respuesta.
Su muerte lo liberó antes de que su fotografía llegara a recorrer el mundo como imagen de una organización no gubernamental cuyo nombre nadie llegaba a leer al tratar de escapar de aquella mirada. 3月27日 Me gusta el sonido del roce de la plumilla deslizándose en el papel y ver la tinta cambiar de color al secarse. Convierto en un ritual la limpieza de mis plumas, suavemente desmontarlas, limpiarlas, volver a montarlas y guardarlas en su caja.Tengo incluso una de ave, de ésas que se utilizan con tintero, preciosa.
Sentarme a la mesa, coger papel y escoger la que más me apetece para escribir en ese momento me da una sensación gratificante de opción, de poder escoger por placer sin que ello perjudique a nadie ni vaya a cambiar el sentido de mi vida o el transcurso de una historia, de cualquier historia.
Bueno, realmente convierto en un ritual cualquier cosa que me gusta hacer por ejemplo, mis relojes, ponerlos en hora, apartar los que necesitan pila para llevarlos al relojero, escoger el que me apetece para los próximos días. O cuidar las plantas, observarlas para descubrir alguna enfermedad, recortar sus hojas marchitas, oler sus flores y todo ello disfrutándolo, dedicándoles toda mi atención. Disfrutar de esas pequeñas cosas me relaja, me impide pensar, cosa que últimamente necesito imperiosamente.
He aprendido a tomar decisiones, incluso dolorosas o frustrantes, y las asumo pero lo que me destroza es el tiempo que transcurre entre haber tomado una decisión y solucionarlo todo para poder llevarla a cabo, la inactividad que ello conlleva, esa sensación corrosiva de inmovilidad asfixiante que me envenena de dudas y destruye la poca seguridad que tengo.
Me asusta la incertidumbre de mi futuro inmediato, pero me molesta más esta insidiosa espera royendo mi estima, carcomiendo los cimientos de una endeble y ficticia fuerza. Esa sensación de estar perdiendo el tiempo, de que éste no transcurre o que transcurre en negativo, que mientras esto no se acabe, nada podré solucionar y eso me perturba. 3月25日 Se acostó a su lado y sintió el calor de su cuerpo adormecido, se dejó llevar por la sensación absolutamente deliciosa del tacto de la suave piel en las yemas de sus dedos recorriendo cada pliegue. Obedeció sumisamente a las órdenes de aquella respiración cada vez más jadeante, más exigente de caricias. Puso todos los sentidos a su entera disposición, con total entrega, alerta a cada deseo expresado, siguiendo los ritmos de aquel cuerpo entregado por entero.
Cada milímetro de cada piel fue besado una, dos, tres...mil veces y cada caricia duraba tanto como cada piel, enfebrecidas de deseo, de posesión, de entrega. Cada roce, cada beso, cada suspiro se convertía en atemporal, no había límites para aquel placer absoluto. Dos cuerpos emparejados en un ritual de pasión sin medida, sin lugar sin tiempo.
Y las manos... explorando, recorriendo, aprendiendo.
Y los labios... saboreando, sintiendo.
y los ojos...percibiendo.
Y los oidos...vigilando.
Y el corazón...rebosando de sentimientos.
3月24日 Ofuscación, eso es lo que me haces sentir, no me dejas pensar, me permites respirar lo suficiente para que no pierda el sentido pero me mantienes en un continuo estado de ahogamiento. No creo que pueda durar mucho tiempo en esta situación, y tú lo sabes, mantienes la circulación de mi sangre en ese punto en el que manejas mi vida a tu antojo, me castras, me anulas y ya no puedo más. He jugado y perdido, mis sentimientos se han roto en mil pedazos, has destruido lo bueno que había en mí y sonríes con satisfacción; reconozco mi derrota, la asumo, pero reconoce que he sido una presa fácil, estaba ofuscada, creí en tu amor, pensé que era como el mío, sin reservas; y esa falacia no me ha permitido defenderme en igualdad de condiciones, desde el principio supiste colocarte en una posición aventajada, me estudiaste y aprendiste mis debilidades, mi facilidad para entregarme cuando se me llega a lo más hondo, reventaste mis defensas sin pudor y ahí empezó el verdadero juego, el tuyo.
Convertida en una marioneta, en un títere sin cabeza, movías mis hilos a tu antojo, fuiste capaz de asistir a mi destrucción sin inmutarte. Que asco me doy cada vez que recuerdo como me entregué a ti, sin la mínima reserva, y tu aceptando sin remordimiento, recopilando datos para mejorar tu estrategia y
hacerme más daño si es posible.
Que sucia me siento cuando recuerdo tus manos en mi cuerpo, me arrancaría la piel para dejar de notar ese tacto perverso.
Confundiste mi razón, me hiciste ver el color que tu querías que viera y tú mintiéndome para medir mi entrega; me sacaría los ojos para dejar de ver
esa confianza tan indecente.
Y ahora que con sangre aprendí de que cuero estás hecho, ahora me siento
sucia, vacía, muerta.
No te voy a dar la satisfacción de la victoria total, recogeré los cristales rotos en los que convertiste mi estima y recuperaré la poca dignidad que me queda porque el indigno eres tú; dejaré de sentir vergüenza porque el que deberías sentirla eres tú; reconstruiré mi vida porque el que no merece la vida eres tú.
Y te dejaré ver mi resurgir desde la distancia para que te des cuenta de que también yo te engañé y te mentí porque soy más fuerte de lo que tú jamás pudiste imaginar. 3月23日 Me sentaré a la sombra de un árbol cualquiera, con los ojos limpios de sueños y la mirada perdida en el cielo, esperaré sin prisas tu llegada y andaré de nuevo el camino recorrido. Si tardas me quedaré dormida con la conciencia limpia y el amor reflejado en una amplia sonrisa. Y así tumbada dejaré que sus raíces
protejan mis sentimientos y liberaré mis recuerdos para que pendan de sus ramas más frondosas.
Recortaré el tiempo que me sobra para recuperar el tiempo que me falta. Y sin mirar el reloj mediré las horas, los minutos y los segundos que el amor iluminó mi alma ya gastada. Te esperaré disfrutando de la hierba fresca de una primavera cualquiera. Haré crucigramas cuyas definiciones sean sentimientos y la solución sea un perfecto resumen de una vida vivida intensamente.
Entretendré mi espera volviendo a jugar con su pelo, besando sus labios, disfrutando de nuevo de su cuerpo entregado y su mirada, como siempre,
alejará mis miedos.
Ya escucho el poema fúnebre que anuncia tu llegada y en la lejanía tu silueta se recorta contra la luna inmensa, y me gusta la imagen que proyectas, me gusta aunque tu visita sea funesta.
3月20日 Me he criado muy cerquita de la playa y creo que nací con el mar tatuado
en mi alma. Mis primeros pasos están marcados en su fina y blanca arena
y aunque alguna ola borró mis huellas, su huella en mí ha quedado grabada
para siempre. En mi mente sigo viendo la resaca de los días de tempestad
y ese verde imposible que consigue el mar enfurecido, el reflejo cegador del agua en los días de sol rabioso, las fosforescencias que la luz de la luna inventa en la espuma de las olas cuando besan la arena y el sonido cuando se retiran agotadas de su largo viaje.
Aquellos paseos por la playa solitaria, tan íntima, tan privada, tan mía, dejándome empapar por la serena lluvia amiga y cómplice, crearon mis primeras sensaciones de libertad, fueron los cimientos de este mi mundo, a veces sereno, a veces melancólico y a veces convulsionado igual que ese mar que me acompaña desde niña.
El olor de la brisa impregnada de sal, los castillos de arena, mis primeras brazadas intentando mantenerme a flote, salir a pescar con mi padre en la chalana que él bautizó con el mismo nombre con el que me había bautizado unos poquitos años antes, la infructuosa búsqueda de encontrar una botella con mensaje, los primeros juegos sensuales con la pandilla, las noches de San Juan, las pequeñas fiestas del fin de semana, aprender, comprender y valorar la importancia y la necesidad de la amistad, mis primeros flirteos, aquella maravillosa noche de verano en la que la tormenta actuaba de hermosa banda sonora y efectos visuales increíbles acompañándonos en nuestro....(bueno, lo que sigue nunca formará parte de ninguna entrada), forman parte de esas vivencias que han esculpido mi ser, formado mi carácter y escrito la pequeña y sencilla historia de mi vida. 3月19日
Bueno, pues ya me han liado con otro juego, asi que aquí está.
Invitada por: Loli
"La fuerza del amor"
7 cosas que haria antes de morir:
1.Dejar un recuerdo grato de mi paso por este mundo.
2.Reunir la serenidad suficiente para asumir la muerte sin miedo.
3.Conocer a mis amigos virtuales (me encantaría).
4.Disfrutar unas largas vacaciones (no tengo vacaciones desde los 17 años, aigshh).
5.Diseñar un jardín.
6.Conducir un coche con el cambio de marchas en el volante (me gusta conducir, jeje).
7.Escribir un buen libro (pura utopía).
7 cosas que hago bien:
1.Escuchar (me gusta).
2.La lasaña (impresionante).
3.El punto de cruz.
4.Guardar confidencias.
5.El tonto, (lo bordo).
6.Ser muy modesta (jejeje).
7.La papiroflexia.
7 cosas que odio:
1.La intolerancia.
2.Las pedantería.
3.La estupidez.
4.La violencia.
5.La mala educación.
6.La hipocresía.
7.La injuria.
7 cosas que me encantan:
1.Escribir.
2.Rodearme de mi gente.
3.El sonido de la risa.
4.Mis amigos.
5.La serenidad.
6.La ternura.
7.Tener un espacio personal.
Victimas del juego a las que invito a continuarlo.
Pues los penitentes son:
Que nadie se sienta aliviado ni defraudado, que habrá más y habrá para todos y esto sí es una amenaza, jejeje.
3月18日 Cuarenta y un copos de nieve han caído sobre mi alma. A pesar de su levedad
han ido enfriando la poca calidez que encuentro en mi interior, en cada copo descubro un dolor nuevo quemando mi piel y cada cicatriz es un recordatorio.
Con cada copo aumenta la sensación de frío, la congelación se apodera de un cuerpo al que cada vez le cuesta más luchar. No encuentra razón. ¿Para qué peleo?.
Debería haber aprendido ya a no callarme, a exigir lo mínimo exigible, a llorar cuando el dolor apremia. Debería saber ya protegerme de la nieve que va cayendo sobre mí y que va enfriando mi alma, quizás no aprenda nunca a hacerlo o es que me niego a aprender lo que dicta la lógica y prefiero continuar mi camino por la parte más solitaria, más agreste y lo recorreré sin utilizar mis esquivas lágrimas para intentar derretir la nieve.
Dentro de unos días un nuevo copo caerá dejándome otra marca pero siento que cada vez me va quedando menos piel y que la insensibilidad aumenta incesante, la gangrena se apodera de órganos vitales, la sangre ya no circula con fuerza, su movimiento se ralentiza a medida que mi cuerpo deja de luchar por sobrevivir a este frío invernal.
Por alguna de las asociaciones de ideas extrañas que me asaltan a veces me he acordado de esta canción de Pablo Milanés, aqui os dejo la letra, pero en su voz es impresionante.
Para vivir
Muchas veces te dije que antes de hacerlo
había que pensarlo muy bien,
que a esta unión de nosotros
le hacía falta carne y deseo también,
Que no bastaba que me entendieras
y que murieras por mí,
que no bastaba que en mi fracaso
yo me refugiara en ti,
Y ahora ves lo que pasó
al fin nació, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
y aunque es penoso lo tienes que decir.
Por mi parte esperaba
que un día el tiempo se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz,
Y aunque el llanto es amargo piensa en los años
que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir.
Y ahora tratar de conquistar
con vano afán este tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman amor,
para vivir.3月16日
Hoy he tenido una noche perfecta, pero perfecta para olvidar. Una de esas noches en las que deseo que el despertador suene ya para que se me quite la sensación de que estoy haciendo el imbécil intentando cerrar unos ojos a los que no les da la gana de mantener esa posición. Una de esas noches en las que el sueño ha decidido tomarse una jornada para asuntos propios. En la que me levanto no sé cuantas veces recordando las recomendaciones de la abuela sobre los beneficios de la leche para estas ocasiones y acabo con la sensación de ser un huevo Kinder por mi alto contenido lácteo.
En noches así mi mente le cubre la sustitución al sueño y me permite hacer un resumen del día, contar ovejas, recordar esa conversación tan agradable que tuve contigo, contar ovejas, pensar en 150 temas para escribir la siguiente entrada, contar ovejas, recordar cosas que prefiero olvidar, contar ovejas, fumarme un pitillo, dos, tres, contar ovejas....
Una de las cosas en las que pensé es en lo que siempre nos lamentamos de lo mal que nos tratan los demás, lo poco que nos aprecian, lo mal que se portan cuando los necesitamos, lo solitos que nos encontramos y la poca sensibilidad que demuestran con nuestro dolor porque nuestro dolor siempre es el más grande del mundo.
Pienso que no siempre somos justos, no siempre nos ponemos en la piel de los demás y, si nos fallan por lo que sea, no nos acordamos de la cantidad de veces que nos han apoyado o dado consuelo, nos acordamos de la vez, quizás la única que nos han fallado y, lo que es peor, ya no se lo perdonamos, llegando a perder algo tan escaso y precioso como una amistad. No pensamos que la otra persona puede no haberse dado cuenta o que también puede estar mal o sencillamente no sabe o no puede darnos esa ayuda que necesitamos.
Llegada a este punto hasta me aburrí a mi misma y me quedé dormida, quizás otra noche insomne en vez de ponerme a pensar me ponga a contar ovejas porque no me acuerdo si lo intenté. 3月15日 Yo, como ser independiente que soy (aunque no tengo muy claro la exactitud de esa afirmación) tengo mis limitaciones personales y afectivas. Hay dos cosas que los seres humanos no podemos hacer: darnos a nosotros mismos un beso en la frente en señal de apoyo y cariño, ni lamernos nuestro codo, aunque en este caso no tengo ni idea de la aplicación de hacer semejante cosa.
(¿Pero queréis dejar de intentar lameros el codo y seguir leyendo?).
Otra cosa que me cuesta horrores es sincerarme, mostrarme a los demás como soy y, sobre todo, como me siento. Una de las motivaciones de este blog era demostrarme a mi misma que podría hacerlo, que podría decir como me siento y creo que hay momentos en los que lo he conseguido, aunque reconozco que no siempre es así. Los que me seguís sabéis de mis silencios, estas introversiones suelen ser síntoma de que algo no va bien o, por lo menos, yo siento que no va bien.
Siempre me costó expresar mis sentimientos, no digo frases como: te quiero, a la ligera, (bueno, en realidad ni a la ligera ni a la profunda, me cuesta mucho decirlo), trato de que las personas que me rodean estén a gusto, pero se me impone horrores decirles lo bien que me sientan ellas a mí (rarita, ¿no?). Llevo una temporada auto disciplinándome en un ejercicio que a la mayoría de vosotros os parecerá sencillo de realizar pero que para mí es muy costoso: cuando encuentro a alguien que me cae bien, alguien con quien conecto, me obligo a decirle:
- Me sientas bien.
Y aún así, no siempre lo consigo pero me prometo seguir intentándolo.
3月14日 Como últimamente estoy un poco pesadita y como Carsito está tan enfadado
conmigo, he decidido dejar el blog y dedicarme a la cría de melvas canuteras en cautividad.
Bueno, también podríais disimular un poco y no soltar semejantes suspiros de alivio, que me habéis peinado para atrás.
Con lo de pesadita me refiero a que tengo un tema recurrente, la tristeza, y cualquiera que no me conozca, (o sea, vosotros) podría pensar que porto un pañuelo de hilo bordado pegado permanentemente a la nariz, nada más alejado de la realidad, tampoco es que sea unas maracas, simplemente soy una persona normal. Tengo un humor más bien ácido, incluso negro en ocasiones; tengo asociaciones de ideas bastante rápidas, algo que puede llevar una sonrisa a mi boca en el momento más inoportuno, detalle que puede dar lugar a dudas sobre si mi salud mental está en condiciones; conste que, con los años he aprendido a controlarlo, más que nada para evitar que mi fama de mujer seria y formal no se deteriorara de manera ostensible.
Carsito, el hombre de los mil nicks, me ha hecho meditar sobre el sentido de mi vida (mentira, pero ¿a qué queda chulo?), bueno, realmente sobre eso, no; pero su odio hacia a mí me ha hecho pensar (realmente los milagros existen) en el sentido de todo esto y creo que la crianza de la melva canutera en cautividad tiene más futuro y es más productiva.
Es cierto que en la piscifactoria no podré leer vuestros comentarios, ni visitaros en vuestras casas virtuales que siempre me hacen sentir tan cómoda, ni me enteraré cuando Carsito se pone malito y no puede tomar nada o cuando nos narra en vivo y en directo esa cita que lo hizo tan feliz.
Ni cuando a Androide le entra el pánico escénico con los exámenes y el pobre se me queda pegado al techo por culpa de la cafeina ni cuando su par de neuronas (eso sí, dos pero sindicadas) deciden hacerle un boicot.
Me perderé las hermosas metáforas de Mark, llenas de tranquilidad, capaz de hablar del tema más duro con la delicadeza más profunda.
Tampoco podré saber vuestras respuestas a las preguntas que nos regala Abril en esas entradas que nos hacen meditar.
No podré seguir la evolución del dedo roto de Raquel tras una descarga anti-arbitral en su momento futbolero con el Valencia (yo soy del Celta, que le voy a hacer, aiiiiss) y me perderé sus impresionantes entradas, tan estéticas, tan llenas de belleza y que tanta envidia me provocan (sana, eso si, que la quiero un montón).
Y mientras vigilo que las melvas no se peleen entre ellas, no podré volver a pasear por mi ciudad a través de los ojos tiernamente melancólicos de Siloam, ni recordar "sus" películas, ni leer las letras de las canciones que rondan por su cabeza.
Dejaré de leer los románticos poemas de Loli ni podré ver las fotos que escoge cuidadosamente.
Ya no leeré más las historias cotidianas de Noelia, contadas con esa gracia y ese sentimiento que les pone.
Ni me podré sumergir en los textos de Garco, impresionantes, apasionados y que tantas veces me han dejado sin palabras.
No leeré más las íntimas entradas de Mukka .
Ni podré disfrutar de la claraboya que tiene Brisa en su casita, tan llena de armonía y con esa luz tan especial, y en donde ella, perfecta anfitriona, me hace sentir tan bien.
Tampoco podré visitar a Julio, en cuya bitácora la serenidad se puede respirar y la calma sirve de alimento.
Ya no podré asomarme al mundo de Yas, lleno de intimidad y sinceridad, ni sentirme partícipe de sus ideas.
Ni leer los magistrales textos de Juan Luis , tanto los propios, estupendos,
como los rescatados de otros blogs para ponerlos a nuestro alcance......
CARSITO, QUE NO, QUE NO ME PUEDES HACER RENUNCIAR A TODO ESTO.
¿SABES LO QUE TE DIGO? QUE VOY A USAR ESA FRASE QUE ME DEJASTE EN EL COMENTARIO ANTERIOR:
"EL ABUELO TIENE RAZÓN, EL ÚNICO MODO DE HUNDIRSE ES PELEANDO".
ASI QUE VOY A PELEAR HASTA EL FINAL Y DEJARME DE CRIAR MELVAS CANUTERAS.
SEGUIREMOS VIÉNDONOS POR AQUI. (Y ESTO NO ES UNA AMENAZA). 3月12日 No puedo dejar que tu nombre corrompa mis labios y lucho para que me devuelvas el sentido de mi vida, sabes que la luz de mi alma a veces está apagada y aprovechas para sorprenderme descuidada. No amortajes mi corazón con tu manto, pues lo necesito para moverme libre.
Oculta tras los cristales mojados por el llanto de un nube, acechas sin recato
la placidez de mi sueño. Escapo a tu gélida caricia, no quiero sentir tus manos de hielo rodeando mi garganta, ni el susurro helado de tu envolvente voz confundiendo mis sentimientos. No quiero sentirme tuya, porque no quiero ser dócil a tu capricho ni quiero notar tus cadenas atenazando mis sentidos.
La belleza de tu nombre esconde la más sórdida de las torturas, inmensa en tu contenido, espantosa en tu continente que toda me sumerge. Te enganchas en mis debilidades, explotas mis desidias y pudres mi espíritu con insidiosa lentitud. Devuélveme mis alas de fantasía perfecta. Castígame con tu ausencia, pues es el más dulce de los castigos. No verte, no sentirte, ésa es la felicidad perfecta.
Aunque sé que solo eres síntoma que no eres origen, porque tu no eres el motor, eres la consecuencia pero aún así no encuentro justificación para desear tu presencia.
Miénteme y dime que no existes, miénteme y dime que tu nombre no es el que pienso porque, aunque me mientas, sé que tu nombre es Tristeza. 3月11日 Me levanto, me preparo un café, me asomo a la ventana y veo a un montón de gente, algunos son amigos, a otros no los conozco.
Salgo a la calle y me reuno con ellos, despacio, tomándome todo el tiempo del mundo, hablo, percibo como se sienten, noto su calor, su tristeza o sus miedos, me transmiten afecto, cariño, me confían sus esperanzas, sus angustias, sus deseos, sus pensamientos, sus dudas, puedo contarles sin sentir vergüenza ni sentirme débil lo que siento y como lo siento o no contarles nada porque también saben entender mis silencios, saben interpretarlos como yo los suyos.
Podemos disfrutar todos de todos, no existe el compromiso ni la obligación, podemos mostrarnos como somos o no, porque no es el lugar ni el momento para hacer nada que no queramos hacer. Estamos porque queremos estar, nadie obliga a nadie. Hablamos cuando queremos y con quien queremos.
Veo la belleza en sus ojos, el calor de sus palabras, la sonrisa en su rostro, escucho el eco del latido de sus corazones y me gusta, no hay nada que les obligue a ello, pero están aquí.
¿Estaré aún durmiendo?, ¿será un sueño? no, sencillamente he encendido mi ordenador, y yo también paso a formar parte de esta gran reunión, también estoy aquí. 3月9日 Siempre me ha gustado conducir, subir al coche y andar sin rumbo, ir por carreteras no transitadas o pistas de tierra sin saber a donde me llevarían, sin saber en donde saldría. Tengo que reconocer el valor de los amigos que se dejaban embarcar en tales andanzas, pues en más de una ocasión me he metido en un aprieto para dar la vuelta porque literalmente había llegado al final, el camino terminaba en un gallinero, o en la puerta de alguna casa. Me acuerdo en una ocasión que el paisano nos recibió con la escopeta en la mano, detalle que no nos hizo ni pizca de gracia en el momento, aunque después nos hayamos marcado algunas risas recordándolo.
Después de estos días de inactividad cerebral total y voluntaria (o eso creo, lo de voluntaria, digo), intentando pasar desapercibida y sin molestar demasiado, pues en estos momentos no soy una grata compañía para nadie, me han venido estos recuerdos, quizás porque eche de menos la seguridad de que iba a llegar a algún sitio aunque no supiera a cual porque el destino no importaba, quizás porque necesite sentir otra vez la tranquilidad que me inspira un bosque en plena noche o, sencillamente, necesito dar una escapada y relajarme.
Es extraño, nunca asocio canciones a las diversas situaciones de mi vida, quizás porque siempre escuché música muy diferente y en todo momento, pero ahora, al ir de recuerdo en recuerdo, he llegado a un concierto al que fui en plena adolescencia, época de ebullición sanguínea y mental, y en mi cabeza suena esta canción de Silvio Rodríguez:
Ojalá que las hojas no te toque el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones
Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.
O quizás solamente estoy influenciada por dos entradas recientes de dos amigas:
Siloam y Abril (Gracias a las dos, de vez en cuando es bueno subir al trastero).
Quizás sólo es eso. 3月6日
Pues ahora la fase de espera está llegando a su fin. La decisión tomada en aquellos días me está pidiendo cuentas, y yo, debo dárselas.
Estos días ando un poco perdida en la oscuridad de mi ombligo, necesito distancia y no hablar demasiado para no distraerme de mi cometido que es reclutar fuerzas y tratar de acorazarme lo mejor posible para lo que me queda, que sé por adelantado que no va a ser fácil.
Mi vida en estos momentos se me escurre entre los dedos, y por mucho que juegue con mis manos tratando de que no se pierda su contenido, sé que mucha de su sustancia se va a perder en la nada. Muchos logros serán destruidos, y otros quedarán tan dañados que casi nada se podrá recuperar, y, lo que más me duele es que en el fondo sé que eso no tiene la mayor importancia.
Seguiré viviendo, lucharé para que todo vuelva a una realidad que me satisfaga, pero una parte de este pasado se desmoronará y una parte de mi yo personal se desfigurará sin remedio, pero tampoco eso tendrá la menor importancia.
Seguiré aplicándome eso de: Sonríe, mañana puede ser peor. Una actitud como otra cualquiera, aunque a veces la sonrisa me salga forzada porque la realidad se encarga de sacudirnos enérgicamente para que recuperemos la consciencia.
Mañana será otro día, o, por lo menos, eso espero y también espero que no sea peor. 3月1日 Era una de esas noches en las que el cielo es de un azul especial, en las que pasear bajo la luna se convierte en un privilegio, algo tan sumamente hermoso que las palabras sólo se liberan en susurros. Pasear por la playa en una noche así era uno de sus secretos mejor guardados, le gustaba compartir ese placer con muy pocas personas, era algo tan sublime que cualquier cosa que perturbara esa sensación le parecía un sacrilegio. La fusión entre el sol y el mar, espectacular en su cromatismo, había conseguido que su rostro, crispado, se relajara. Sus pupilas, sedientas de noche, brillaban de una manera casi extraña, casi felices. Necesitaba la profunda tranquilidad del rumor de las olas acunando sus inquietudes y el ligero escalofrío que le producía la brisa marina para sentirse vivo.
Despacio caminó sin ponerse plazo, sin determinarse un rumbo, quería experimentar esa libertad de hacer lo que realmente deseaba, sin sentir la responsabilidad de sentirse esperado. Su mente vagaba libre, sin pesados lastres, pero había algo que lo hacía sentir confuso y no lo entendió hasta que de entre el rumor del mar y del reflejo tenue de la luna surgió una silueta: le faltaba el calor del cuerpo de su amada para sentir que la noche era sublime. 2月27日 Después de tomar el sol un ratito obligada por la necesidad de tomarme la dosis necesaria de nicotina para mantener la serenidad que trato por todos los medios posibles que me caracterice (o sea, para no morderle a nadie por decirme buenos días), me he sentado a escribir una entrada.
Casi nunca tengo una idea preconcebida de lo que voy a escribir, porque quiero que sea natural, que sea realmente lo que mi pensamiento, mi estado de ánimo o mi músculo central quieran transmitir en ese momento, dejar fluir una idea y que los dedos se limiten a ser meros pasantes.
Pues en ello estaba cuando una cliente se ha puesto a contarme lo que le había pasado; yo, la verdad, pensé que era algo realmente grave e importante dado su grado creciente de enfado, pero cuando acabó de contármelo creo que mi cara debía ser poesía en estado puro. La buena señora empezó el relato con una cascada creciente de insultos (hay pocos diccionarios temáticos que contengan tanta variedad), refiriéndose a otra persona de la que no tengo el mínimo conocimiento, después de desahogarse a placer me entero de que la otra le había cogido, imagino que sin querer, un bolígrafo Bic. De verdad, menos mal que no era un Inoxcrom, porque me temo que la habría apuñalado. (Sé que la fina señora no fuma, o sea, el "mono" no era lo que le estaba provocando
semejante estado).
P.D.: Hoy, como podéis comprobar, he publicado dos entradas, pero no os acostumbréis ¿eh?. Hoy es uno de esos días en los que necesitaría estar rodeada de una multitud que me aturdiera, que me impidiera escuchar mis pensamientos, y donde nadie esperara escuchar mi voz.
Hoy es uno de esos días en los que nada está claro, nada es fácil, nada es agradable, en los que quisiera estar lejos, aunque no sé el lugar, donde callar duele, pero hablar aún duele más, en los que confundo el puedo con el quiero y el quiero con el debo.
Hoy es uno de esos días en los que la lágrima se oculta tras la ventana de la sonrisa, a la responsabilidad le gusta decir que no pasa nada y a la curiosidad le encantaría vestirse de desidia.
Hoy es uno de esos días en los que me gustaría no ser o, por lo menos, no tener que ejercer.
Hoy es un día perfecto para echarme a andar y perderme entre la niebla.
2月25日 No soy una ilusa, me gusta la vida real, me encanta mi vida y vivirla, me encanta la tuya y verte vivirla, me fascina estar rodeada de vidas y realidades, porque son el alimento de mis ensoñaciones.
Me gusta dejarme ir en una nube difusa, divagar sin concentrarme en nada determinado, perderme en los recovecos de mi pensamiento poco profundo, esperar a que el sueño me alcance y soñar que puede pasar cualquier cosa que me apetezca que suceda.
Este divagar a veces me conduce a oscuros terrenos pantanosos, pero en otras ocasiones me permite descubrir hermosos parajes llenos de luz e ilusión, donde cada uno de nosotros podemos ser lo que nos apetezca sin dejar de ser nosotros mismos, puedo parar a descansar y disfrutar de lo que me rodea sin dar explicaciones, sin extorsiones emocionales, sin sentirme obligada a nada ni por nadie, puedo caminar entre la multitud sin estar a la defensiva, puedo culminar cualquier sueño que mi imaginación pueda crear sin sentirme atada ni esclavizada, o sea, puedo ser lo que me apetece ser, sin tapujos.
Esto me ocurre también cuando visito vuestros espacios personales, entro libre y salgo libre, pero un poco más sabia, más enriquecida, más satisfecha. Pienso en que habéis depositado un pedacito de vosotros para que yo lo recoja y me ayude a crecer, habéis decidido, de manera libre entregarme ese trocito, y yo de manera totalmente libre puedo recogerlo o no, da igual lo que decida, porque lo realmente importante es que habéis decidido compartirlo.
Me gustaría que este sueño dure mucho tiempo, pero puede que no, da igual,
porque el resultado es el mismo: me habéis alegrado el día.
2月24日 Hoy los recuerdos vuelven a abordarme como sombras sin que la luz que trato de mantener encendida logre disiparlas. Espero que el sol más esperado no tarde demasiado en despertar porque mi serenidad disminuye a medida que crecen las sombras que me acechan y mantener la luz encendida cada vez me cuesta más.
Procuro escuchar a la vida cuando me narra situaciones por las que ya he pasado, porque realmente hay pocas cosas nuevas bajo ese sol al que espero con anhelo, y de su boca oigo palabras de esperanza que me suenan familiares y a las que me agarro con las pocas fuerzas que me van quedando.
Pero ese recuerdo, su recuerdo, sigue tan vivo, tan clavado en mi alma que hace imposible que la herida cicatrice. Supongo que todo es cuestión de tiempo, como todo en esta vida, porque poco a poco su ausencia me invade y se hace triste sustituta de su presencia. Nunca olvidaré su risa, porque aún la escucho en determinadas situaciones, ni su voz pronunciando el nombre por el que, ella y solo ella, me llamaba, algunos de mis recuerdos están creados a partir de sus recuerdos contados y ella es la estrella en muchos de ellos.
¿Cómo dejar marchar a alguien que te ha dado tanta riqueza, que ha esculpido tus formas, que ha trazado tus rasgos, que te lo ha dado todo?.
Yo creo que no se puede, el tiempo, como siempre, me dará o me quitará la razón, aunque eso en este caso es lo menos importante. 2月23日 Ante la palabra tengo la palabra como arma, ¿qué arma tengo ante el silencio?. Un silencio puede herir más que una palabra ofensiva, la palabra se refuta, ¿qué argumento puedo utilizar contra el silencio?.
Y pienso en las veces que habré dañado, ofendido o defraudado con mi silencio, que no he dado alternativas, cuantos se habrán sentido abofeteados por mi inacción y que no han podido responderme como quisieran.
Ante la presencia ofensiva tengo mi presencia ¿qué arma tengo ante la mirada soslayada?.
Una mirada huidiza puede lastimar más que una amenaza, ante la amenaza hay defensa ¿cómo defenderse de una mirada que me rehuye?
Y pienso en las veces que habré escamoteado mi mirada, lastimando, dejando sin defensa posible.
Puedo y puedes huir, puedo y puedes callar, puedo y puedes retar al silencio y a la mirada, pero... ¿qué más da lo que hagamos? ya todo se ha convertido en humo.
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